Анекдоты/Фразы/Цитаты

Первое сообщение в теме :

Всплывают как-то на северном полюсе 2 подводные лодки, русская и американская.
-Здравствуйте, русские! - Более менее на нашем языке произнёс американец тутже от русской можно было услышать
-Какой идиот положил тапок на пульт управления?!
-А у нас в Америке... - не успел закончить америкос как его перебил голос из русской подлодки:
-Да заткнись ты, нету твоей Америки!

Вступительный экзамен по математике.
Реборн приглашает первого ученика(Ямамото):
-Сколько будет два плюс два?
-Три!
-Нет!
-Пять!
-Нет!
-Шесть!
-Неправильно! Да...дурак, но ищущий, угадывающий...берем!
Заходит второй ученик(Гокудера):
-Сколько будет два плюс два?
-Три!
-Нет!
-Три!
-Нет!
-Три, я сказал!!!
-Неправильно! Да...дурак, но настырный...берем!
Заходит третий(Цуна)
-Сколько будет два плюс два?
-Ну...четыре...наверное!
-Да...умный. Но мест уже нет!

Вчера, ученик Савада, защитил свой диплом от напавших на него хулиганов(Хибари, Мукуро, Бьякуран)

На приеме у врача
Мукуро:
-Доктор,я, когда пью чай, у меня правый глаз шибко болит
-Уважаемый, а вы ложку из сиакана вытаскивайте.

Записка на рабочем месте Бьякурана:
"Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах(Вайтспел)и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."

Цуна:
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
Шамал:
-Встаньте от меня подальше!

Ури говорит другой кошке
-Несчастное же я существо! Хозяин попался-просто эксплуататор: с дня до ночи я ему мышей в доме вылавливаю, а он даже не накормит!
-А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
-Ты что! Если он узнает, что я умею писать, заставит еще ему с бумагами на работе помогать!

Гокудера жалуется Ямамото
Гоку:
-Просто не знаю, что мне делать с моей Ури. Она постоянно охотится на мышей.
Ямамото:
-Ну, это не страшно. Все кошки так делают.
-Да, но моя зарывает их в саду!

Гокудера прибегает жаловаться Цуне
Гоку:
-Джудайме! У нас в Вонголе голубые!
-Кошмар, Гокудера кун. Пиши отчет!
-Поцелуешь-напишу...

Гокудера в детстве был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, Ури пыталась его закопать... :-D

Две, какие то фанатки Реборна провинились в чем то, и их ведут на казнь...
Палач спрашивает первую:
-Какое твое последнее желание?
-Я, хочу еще раз, напоследок увидеть Хибари Кею!
-Хорошо человек! Ну а у тебя какое последнее желание?-спрашивает вторую
-Умоляю! Казните меня первой!!

Мама - Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х** пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х**, пейте сок моя симья

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или
скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I
love you"
3) Сохраните в розрешении имя.vbs 4) Запустите. Если вы услышите
мужской голос, поздравляю, у вас
мальчик, если женский - девочка

— Вместе людей удерживает боль,
необходимость мучить друг друга.
Когда это исчезает ничего не
остается… ничего, что стоило бы
спасать.

— Мне противна моя жизнь, я
противен самому себе и мне это
совсем ненравится.

— Не всё в жизни упирается в
*нецензурная брань*...